Hey, 璇子姐：

原本今天，我希望会是在北海公园的白塔下，或者在那片所谓“疯了”的黄秋英花海边上，看着你吐槽北京的太阳或者人流的。

我连借口都想好了：如果逛累了就去暑期档那几部好片，挑一部去吹冷气；如果没逛够，就一路 citywalk 到雍和宫，走街串巷来点 deeptalk；亦或聊聊我们的爱好，约几场球，约几条骑行的路线。

但现在，这些连同草稿箱里的行程，大概都只能永久封存在这条分支里了。

这两周挺奇幻的。在这个大家聊天全靠条件比较、机械客套和表情包敷衍的软件上，突然撞见能一眼看出独立而又有趣性格的你，而你，却又能够一眼看懂我的昵称、我的主页 Base64。我当时对着屏幕敲下“真·千里挑一”的时候，嘴上是在贫嘴，心里着实咯噔响了一声。

很久没有过这种体验了——不用解释，不用费力铺垫，你说上句我能接下句，像打了一场棋逢对手的比赛。第一天晚上加完微信，我半开玩笑说“不知道是地球磁场在变化，还是略感开心所致”，其实那是句大实话。我很久很久没在清晨睁眼的时候，因为微信列表里多了一个人而觉得上班的路也没那么讨厌。

所以周六晚上，当你在酒意和碳水化合物里，轻飘飘敲出那句“不谈恋爱还能跟你玩儿吗”的时候，我隔着屏幕，一下子泄了气。

“很哥们”、“不谈弟弟”、“搞暧昧就变味了”。我懂你的体贴，你不想在让我难堪，也不想拖着我（非常REAL了）。我甚至还条件反射式地启动了防御机制，“体体面面"地接了招，回了“能呀，等到不能的时候我跟你讲”，还补了句“I accept”。

但其实，屏幕这边的我，一点都不大度，也不幽默。

我满脑子都在想：什么所谓的“不谈弟弟”，明明同一年出生，难道差几个月真的就是不可逾越的天堑吗？我很委屈也不甘心，拼尽全力却还是没能拿到上场机会，而你就已经在裁判席上吹了终场哨。

我好难好难心平气和地留在这个所谓的“好兄弟”席位上。看着喜欢的人若无其事地跟我称兄道弟、分享日常、甚至未来聊起别人，我自问做不到那么豁达，也不想这么自欺欺人。

昨晚我甚至还很幼稚地想过，是不是写好一段严丝合缝的剧本，让你回复一句“说出来就好”，就能给我这阵退场换一个体面的休止符。但后来我还是忍下了，真实世界的感情哪里有那么大的容错，你给不了我想要的答案，我也不能逼你配合我演完最后一场独角戏。

你没有责任，也没有义务来做任何事，我来为我的心动买单。

心里最真实、最丢人的想法其实只有一句：
我很喜欢你，我真的很难过。

如果早知道结局是在两周后猝不及防地撞上一堵软棉花做的高墙，如果一开始就知道所有的同频最后都会变成扎向自己的钝刀子，我有时候真的会想——要是那天晚上未曾通过那个好友申请，要是这一切从未开始过，该多好。那样的话，北海公园的花就只是一张好看的风景照，我也还是那个波澜不惊打球、加班、喂猫的我。

但这世上没有 rollback。

信不会发出去，我也不会去敲你的对话框。

那句“等到不能的时候我跟你讲”，其实昨晚在心里就已经讲过了。

谢谢你璇子姐，至少你还是帮我证明了，我看人的眼光不错（自信）。

祝你食堂永远好吃，出差不用再住双人间，在望京少堵点车，顺利拿下年终奖，早日买到你心仪的公路车。

我继续去跟生活打架了。

See you, 璇子姐。