不玩贴吧之后，很久没跟自己说过话了。Hi，李锐，好久不见，你还好吗？

周末两天，打开了无数遍微信聊天框，想看有没有期待的消息，哦当然，没有。“还在期待什么呢？”继续反问自己。或许这段关系，当我租下这个两居室，当那间次卧变成了一条退路，末章就已开始徐徐写下。

现在坐在电脑前，依然思念和牵挂着她，想念她的活泼美丽，她的敏锐智慧。想念能和她拥抱在一起的甜蜜，欢笑时的开心，去海边去沙漠时的自由。出国前，我一遍一遍地刷小红书，看微博看知乎，只怕有准备不周的地方，期望能做好万全的准备，不想她受一丁点委屈。那天在机场送别，脑海里就在想，“每一次见面都当做最后一次，这不会一语成谶了吧”。多年感情里，我一直拼命变化着，甚至自己都感到陌生。我学会去跟人理论，去索要，去发声，只想能够让她满足，得到快乐。但与此同时，我也始终躲在她的庇护之下，看她在前面冲锋陷阵，在心里默默爱着她，享受着她的照顾。

她说的总是对的。她很坚持自己的想法，对未来，对伴侣，有明确的期望。符合，则交往；不合，就分开。这应该才是正确的解法吧！我总甘于平庸，关系尚好时，不思改变，一次又一次挽回，却也终于丢掉了一次又一次的机会。她出国了，学费高，公寓贵，衣食住行处处花钱，消费上的压力扑面而来。我意识到了这个问题，但我做了什么呢？劝她放轻松一些，先出去玩玩。这当然没有解决问题，扪心自问，我会有心情去玩吗？恐怕更糟。

但几年来，我最遗憾的，还是没能找到让她能够充实独处的方法。即使建议过无数种方案，却都和她的爱好大相径庭。她到底喜欢什么呢，这个问题我不再能得到答案了，但我来回答，“挣钱”或许是她最大的爱好。

或许她所需要的，是一个能无微不至照顾她的人，生活，和思想。苦恼的时候，能敏感地察觉到，安慰她，帮助她。又一定要有一个强大的内心，抗住压力，共同成长。我天性愚笨，很难共情到所思所想；即使猜到，也会犹犹豫豫，无所作为。

诚然，在这些思念中，也掺杂着一丝讨厌。为什么在我付出了几乎所有的时候，却依然能决然地放下我，每次都把这段关系首当其冲的置于刀下；为什么总轻而易举地大发雷霆，又忽视我日常的努力；为什么只顾自己过得潇潇洒洒，却总践踏我的诉求，让我感到更加绝望，更加幽闭。我讨厌这一切。当我翻遍相册却难找到一张合影，当我对她说话却被埋头无视的时候，仿佛在这个两人世界中，我只是一个无人问津，随时丢弃的摆件而已，无人中意我的存在。我好厌恶自己，放下了我想要的一切，去维持一段跌跌宕宕的感情生活。

而我对关系所期待的，应该只是关系的“稳定”。我对她有着无穷的信任，希望彼此能始终在不牺牲彼此关系的前提上沟通和解决问题，哪有问题是不可以被解决的呢，有问题只要说出来就好了嘛！殊不知，彼此间默契的共情，却也是衡量爱的尺度。或许我们早已都感觉到，彼此的不适从。一段时间以来，我总沉溺于网络、直播来宣泄压力，对于她，对于生活，早已不抱希望；对无止境的付出和改变早已感到疲惫；对不知道藏在哪个角落的雷霆，感到恐惧慌乱。每天的生活都如履薄冰，生怕有丝毫的不如意，又引来关系上的鞭挞。说来好笑，你敢相信吗，为了让她开心，为了维持这段关系，因为很难和她坐在一起规划，所以很多事很多物，我都要准备PLAN DEFG，买好各种备用品，来供她挑选。李锐，以后当你再看到这段话，再想起这些事，你依然会觉得好笑吗？这当然不是我所期望的生活。我希望能和她，平等地沟通，为如何成长，为我们的未来一起谋划。但在这段关系中，我看不到希望，我将是无声的。我已经不知道多久，我已经快要忘了我自己，忘了我的诉求，忘了我的原则，只剩下想要和她在一起的欲望。照照镜子吧李锐，去镜中世界冒险吧，你要找到你自己。

快要结束了！这段彼此不适，无法满足的日子。现在我心底最最最希望的事，是看到她在国外过的独立，充实，自由，快乐，满足。轻松挣钱，无忧无虑，享受生活。未来，希望你一切都好，最后在爱你一次，宝。我们未来再见的时候，希望我是一个找到了自己的人，我们一定都能变得更好！

关系糟糕时，我常常去定义哪个瞬间将是这段关系的最后一舞。临到时却总又服软，吞噬掉我自己的诉求，求得一夕安稳。

而在我猝不及防的时候，现在，终于，舞，已然跳起来了。